法语中的阴性阳性名词和形容词，所谓的阴阳性是与发音轻重有关吗？
我当学生的时候，第一次去法国人家作客，席间主人那不满三岁的小女孩忽然问：“爸爸，桌子是男孩还是女孩？”您看呢？主人耐心地对三岁的女儿解释：“桌子（table）是女孩，你坐的椅子（chaise）也是女孩，可是那边的凳子（tabouret）就可是男孩哟”。然后主人转过来对我说：“你可别问我为什么！” 法国人对于阴阳有别其实也无可奈何，法国人中间流传着一个拿“阴性”、“阳性”开涮的段子，这个段子是以男人的口气写的，其中第一句是：“说起来法语还真奇怪：为什么我们把tabouret‘凳子’看成阳性，而chaise‘椅子’是阴性？难道说凳子下有什么我们没看清楚的小挂件吗？”可惜全文intraduisible，很难翻译，附在后面供学法语的朋友参考吧。我知道常来我这里来看看的reb网友是法语上手，也可以为各位答疑解惑。
咱中国人喜欢讲究“阴”、“阳”，可是在实际生活和语言习惯中往往自觉不自觉地抹煞两性区别。一个“他”字，在过去既可指男人也可指女人。不信请读一下《红楼梦》，里面男男女女都是“他”。一直到本世纪初，曾留学法国的作家刘半农在一九一七年翻译英国戏剧《琴魂》时，试用了“她”字。这时表示中性的“它”字也就应运而生了。也许是为了推广使用“她”字，刘半农还写了一首《教我如何不想她》的歌词，经赵元任谱曲后，广为流传，成为现代经典歌曲之一。现代汉语虽然引进了“她”字，但发音仍与“他”一模一样。又如，农民互称老乡，工人互称师傅，党内互称同志，夫妻互称爱人，教育界互称老师，平时同事之间也是“小王”、“老李”的叫，不知底细绝对听不出男女。打开电视机，国内的主持人总是喜欢用“各位观众朋友”这样的词作开场致意，几亿男女老少一下都招呼到了。总而言之，是男是女好象不大重要。
习惯了这种中性词的文化氛围，初到西方世界，会觉得非常新奇，因为这里几乎所有关于人的称谓都男女有别。特别我曾经学习工作过的法国，简直有走火入魔之嫌（发明中文“她”字的刘半农不愧是从法国留学归来的）。象“我不是法国人“、“她是个学生”这类简单句子，用法语讲出来稍不小心就会出错。你要先自问说这话的“我”是男人还是女人呢？如果是女人，请说“我不是法国（女）人”。至于另一句话，必须说“她是个（女）学生”。法国电视台的主持人在每个节目中都会不断提到“各位女电视观众（TELESPECTATRICES）和“各位男电视观众（TELESPECTATEURS）”。在节目结束时，主持人一般不想重复“女电视观众、男电视观众”这样罗嗦绕口的词，就说：“谢谢，诸位女的、诸位男的（MERCI A TOUTES ET A TOUS），再见！”同理，广播电台的主持人也日复一日地向“女听众（AUDITRICES）、男听众（AUDITEURS）”致意。
法国的政治家们为了争取选票，更不可忽视半边天。各党各派的头头在公开演讲时一口一个“女选民们（ELECTRICES）、男选民们（ELECTEURS）”。这些政治家们还特别喜欢说“法国女人们（FRANCAISES）、法国男人们（FRANCAIS）”。每年7月14日国庆时，法国总统照例要对全国发表讲话，开头一句也是“法国女人们、法国男人们”。法国有一个极左派的小党叫“工人力量党”，其党魁是一位女性，名叫阿尔莱特拉吉耶尔（ARLETTE LAGUILLER）。她是一家大银行的小职员，基本上属无产阶级。也许因为这些极左派认为“法国男人们、法国女人们”这种说法抹煞阶级性，拉吉耶尔创造了“女劳动者们（TRAVAILLEURSES）、男劳动者们（TRAVAILLEURS）”的说法。由于“女劳动者”这个单词本不存在，是拉吉耶尔生造出来的，所以广告效果反而特别好。只要她一露面，大家就意识到是“女劳动者”来了。
法语里有一些表达职业的名词属于阳性，上面提到的“劳动者”这个词就是一例。这样只有单一阳性形式的还有不少，比如“司机”、“教授”、“部长”、“市长”“医生”、“画家”等等，显然反映了历史上这些职业曾由男性垄断。但除此之外，法国人到底是根据什么把世上的每一事每一物都分出阴、阳来呢？也许当初给每一个名词定性时，都有一定理由。但时过境迁，后人很难搞清楚其中的道理，只好理解的顺水推舟，不理解的死记硬背。法语中“太阳”为阳性，“月亮”为阴性，谁都能理解。可是为什么“空气”是阳性，而“光线”是阴性呢？
法语中“牛”、“驴”、“马”、“猪”、“狗”、“猫”这些动物都是阳性，但说起“牛”，除了一个统称“BOEUF”以外，还要根据这牛的公母、大小不同有各自的名字。母牛叫“VACHE”（词性自然为阴性），公牛称“TAUREAU”（词性为阳性），小牛是“VEAU”（词性为阳性）。至于羊，根据羊的性别（即公、母）和种类（如山羊、绵羊）不同，各又不同的名字，不胜其烦，恕不赘述。还有，法语中“苍蝇”这个词属阴性（UNE MOUCHE），同属不齿于人类的蚊子却被归为阳性（UN MOUSTIQUE）。在非洲的时候，一次去法国人家作客，那女主人忽然发现一只苍蝇在客厅里飞来飞去，赶紧大惊小怪地叫非洲佣人出来打苍蝇。那非洲男佣人没有什么文化，进门就问“‘他’在哪儿？”（OU EST－IL？）”女主人一边回答佣人的问题，一边一本正经地纠正佣人用词不当“‘她’在哪儿？她在那儿！”这个段子到这里为止是真实的，下面一句则是演绎了：当时那佣人听了主人的话，睁大眼睛崇敬地对主人说：“您好眼力！”
附录：
Les hommes se bidonnent avec la langue française !
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!
Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !
